本想把游戏里的事都做完就下。结果两点了，门也关了

出不去了/只好再继续坐在这

让我感觉到很幸福

对你好这是应该的

听你话这也是应该的

但是我想得到是你能主动给我自由空间

我希望你能体谅一下

我不想什么事情都被受约束

在网上给你查找了一下健康饮食

全部都发给你了。

希望你能要求自己。

为自己的身体着想，

每天都要按照上面的指示去做到

祝你永远健康美丽

青春永存！

           文字虽短 

           但是很感动

           感动你能写给我

           感动你给的美丽的承诺

           亲爱的

           相信我们能坚持到最后

           真的

            我在努力改变 

             为你改变

             为我们幸福改变

接下来应该怎么办？

尽量的去弥补过去的创伤。》。。

宝贝

我不想再让你受一点点伤害

我要你永远幸福

你的幸福是我一生中最大的追求

告诉我，我们能坚持到最后

           这样的生活教会我什么 ？

          不知道从什么时候 ，我开始变的敏感了 。不知道什么时候 ，我变的在乎很多 。

           似乎 这一切敏感的 ，在乎的 ，都是关于他的 。

          是真的付出了 ，喜欢了 ，才会变的敏感 ，在乎 ，或许是这样吧

          从来没想过自己会这样  ，不想自己变成 这样。  

          害怕被受伤害 ，也害怕伤害他 。但是 ，有时候 我真的控制不住。

          真的  ，亲爱的 ，对不起 。我不知道怎么办 。

          有时候 ，我都害怕我坚持不下去 。是因为我相隔太远了 ，所以才会有这么多不满 ？

          我只能靠自己了 。

          改变  。我努力的目标 。        

         做回原来的自己 。

      短暂的一天 短暂的离别

      像是万年

      原来 恋爱是这样的感觉

      原来 真有一日不见如隔三秋的感觉

      渐渐的

      开始思念

       渐渐的

       开始对着照片发呆

       不知道

       接下来的是什么

       我害怕 还会更严重的

       所以

       我不准你不每天想我

        总觉得有种奇妙的感觉 ，从来没想过就这样断了 ，从来没想过受伤时 、难过时 ，就此打住 。是因为有种注定的感觉 ，还是一种认命 ，还是离不开 。没有答案 ，也没有理由 。只想 ，我们就此走下去 ，一直一直这样 。这是因为爱吗　？但是没有包容　，没有忍耐　，没有理解　，没有我想要的体贴　，有的是　，我常想多了　，常常要求太多了　，常常我太幼稚了　。我真的想多了吗 ，真的要求太多了吗 ，真的太幼稚不现实吗 ？我没有答案 ，我也不知道怎么去找答案 ，因为这样的一切有的没的 ，让人变的很累 ，有时候累的无法喘不过气来 ，有时候累的心很痛 ，真的 ，那天的痛 ，可以让人窒息 。

        恋爱了 ，眼泪变的不值钱了 ；恋爱了 ，会让人容易的生气 ；恋爱了 ，会让大脑想的多了 ；恋爱了 ，很多的 ，都变了 ！

       他总说你想多了 ，我们吵架的时候说 ；我生气的时候说 ；我难过的时候说 ；我抱怨的时候说 。我不知道是不是我真的想多了 。当我们吵架时 ，或许是所谓的‘争吵’，我想的是放弃你的脾气哄我替我消气 ，而你更多是说几句你想多了 。我们生气的时候 ，你也会不停的说 ，你想多了 。我抱怨的时候  ，你又会说 ，你想多了 。我真的不懂 ，是不是真的我想多了 ，还是 ？因为我的不懂事只想要你的包容 ，因为我的任性只想要你疼爱 ，因为太多要求只想你宠着我 ，而你总说我想多了 。

       我真的不知道是不是自己想多了吗 ？要求多了吗　？我不懂　，或许有很多事　，因为恋爱了所以的一切都不懂了　。我每次都要求　，或许要求太多了　，不是在渐渐远去　，在健忘中遗忘　，就是再我强求下　，偶尔的实现　。我不知道这样的要求　，实现这样的要求　，它的意义是什么　？还有意义的存在吗　？

　　不清楚我怎么了　？我变的忧伤了　，变的伤感了　。因为你　。我不想这样的　，我也不知道自己怎么了　。我不想这样　，更不喜欢这样的自己　。但是　，有许多是看着　，我也无法改变的　，就像我也改变不了你　。因为很多事　，因为在乎　，所以一切的一切都变的不一样了　。而我也总觉得　，我的要求也并不过　，我只想要你的宠着我　，我只想要你爱着我　，只想要你的宠爱　，因为爱你　！所以想这样的一切　，所以才会有这样的要求　，是真的很多吗　？或许是吧　！或许并不是每一次恋人　，都会宠爱着你　，都会去尽量满足你的一切　。

　　眼泪又开始变的不值钱了　，每次都这样　。每次写着写着　，说着说着　，想着　，就会这样　，让眼泪不停的直泄　。每一次告诫自己　，不能这样　，不能这样的哭泣　！不能这样的依赖你　！每次生气之后　，都跟自己说　，不能这样了　，每一个人都不可能为你去努力满足你要求的一切　，只能靠自己　。不能这么的依赖你　，因为这样的依赖　，让我很累很痛　，因为这样的依赖　，让我没想过离开　，因为这样的依赖　，让我害怕自己哪一天离不开　。我讨厌这样的自己　，讨厌自己这样的　，没有这样的依赖　，我就会努力的自己而活　。

　　知道你又会说　，我想多了　。但是这样也不是我想要的结果　，我一直在不停的告诉自己　，幸福和快乐都是自己给的　。所以　，我要每天都幸福、快乐　。但是　，现在似乎变了　，我的幸福　、快乐　，似乎都由你在决定了　。真的感觉变了　，那个自我在渐行离去了　。我准你睡觉　，不准你玩游戏　，只想要你陪着我　，这也不是我本意的　，我也不想要自己变的这样　，但是觉得　，似乎在无意中　，我也在被那样的想法在逼迫　。

　　有点累了　，不能让自己这样的依赖你　，因为这样　，所以才会让你觉得我想多了　。　　

　　每一次的决定　，我都不能坚持下去　。每次的气都经不住你的一句话　，每一次所谓‘坚强’的防备　，都被你的一一攻破。是因为我爱你吗　？是因为离不开你了吗　？

    一路走来 

    每天走的很幸福

    很远 很远

    在幸福那端

    离的很近

    在旅途中

    一路走来

    有幸福的味道

    感觉甜甜的

    在旅途中

  模糊的身影
   離的越來越遠
   知道 那是漸漸的離去
  
   那天 走的時候
   眼睛很痛
   不是沙子吹進眼角
   知道  那是不舍

  好象没有过这样的感觉

  每一次走的时候 没有不舍

  可能是最后一次了

   缓缓而行 却离那里越来越远了

   不知道什么时候

    那里才是尽头

   躺在她的右边 说我们曾经

   那是曾经 突然觉得离的好远 

   那时候的我们 说过的约定

   现在 现在又即将奔向另一个方向

    或许在很多年以后

    又在想现在 

    突然觉得  还是现在这样

    谈论着曾经吗？

   很久没写东西了，

   感觉最近黑颓废的忙

   21 纪念，

   今天跟猪聊了很久，

    聊了很多 ，

    其实也跟平常一样 ，

    每次聊都 会说那么久，

    今天想了很多 ，

    今天也是想的最多的，

    想我们见面会是怎么样？

    想他姐姐看到我们会怎么样？

    我见到他们会什么样 ，

    会尴尬吗？

    这样的感觉怪怪的  。

    一直 没想过有太多的，

    太多的变化 ，

    希望一直就这样下去 ，

    原本没想过太多，

    没想过我们以后会怎么样？

    始终在想 ，那时候 ，

   一直只是一个玩笑 ，没想过以后会怎么样？

   但是  ，

   现在 ，好象不是这样哦 ，

   我们都在讨论的是以后 ，

    说着我们会好好过 ，

   说以后会怎么样 ？

    这样的 ？

     现实吗 ？这样 的 ，我们会好好继续下去吗？

    我害怕我不会太长久 ，

    我害怕我坚持不了，

    我害怕伤害 ，

    我始终觉得 ，感觉哪天会伤害他

    怕他对我的好，

    我会让他受伤害，

   偶尔在抱怨 这些

   抱怨那些

   我想 ，我们有时候是不一样的 

   他想的  ，不是我想要的，

    我想要的 ，他始终不给，

   那样的感觉 不怎么好 ，

    那时候 ，会感觉自己 要求太多了

    或许是吧，

    是不是真的 ，我们距离离的太远，

    还是我们不在一个圈子里，

   离的太远 。

    害怕我心还没放开 ，

    始终没有像他那么多的爱 ，

     去喜欢一个人 。

   希望一直这样下去 。

                    一生最大的收获

                   有这些朋友

                   幸福离的很近。

　　　在未来的及享受阳光　之前　　

　　　黑夜已经来临　我们想要的太多了　

　　　想的太多　所以失去了感悟的机会

　　　看着刺眼的阳光　忘却了呼吸的痛　

　　　明明离的很远　却努力的想要去触及　

　　　最后　伤了　痛了　

　　　故事的结局还是一样

　　　生活渐渐失去了努力去幸福的勇气

　　　总以为拥有了很多　那就是幸福

　　　总跟自己说　：幸福和快乐　是自己给的

　　　所以在努力的幸福

　　　所以想要身边的人也努力的幸福

　　　那天　她说　现在的生活好累　像机械一的生活

　　　那天　想了很久　才知道

　　　很多事　跟努力去想要的　离的很远远

　　　遥不可及　

　　　现实和梦想的差别

　　　原来　　梦想这么伤

　　　最近心情处在低潮

　　　经历了　才明白　

　　　失去了　才懂得的珍惜

　　　突然厌倦了这一些　

　　　看着阴霾的天空

　　　心情低落　

　　　看着晴朗的天空

　　　心情也依旧

　　　幸福　　一直离的很远　？

      那算理由吗　？

　　一直都跟自己说　幸福、快乐是自己给的　

　　昨天早早的躺在床上　

　　很久很久　想了很多

　　想到要尽情的哭出来　

　　努力的想流泪　但

　　始终挤不出点点眼泪

　　突然觉得　那样的感觉　好难受哦

　　我很想让自己快乐

　　要么就努力的哭出来

　　但是　两种结局　

　　都没有．．．．．

像流水一样。金钱，地位，美丽，还有爱情，最后都会像流水一样。
——《爱在仙境的日子》
我们生活在同一个温暖的水域，也许偶尔会被水草缠绕，但因为彼此温暖的呼吸，相信都不会是死结。如果我说我爱你，我一直都爱你，不知道你会不会相信？
——《双鱼记》
爱情是一场注定的潮水，而自己就是一叶随时等待靠岸的小舟。潮来潮去，随波逐流，载沉载浮，在劫难逃。
——《离爱一个ID的距离》
在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
——《爱在仙境的日子》
我一路狂奔，渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔，她和我有相似的命运。我可以在她的身上看到自己命运的参照，何去何从，不再那么仓皇。
——《小妖的金色城堡》
她不会消失。
消失的，不过是时间。
而消失的时间，会让曾经的伤口，开出洁白而盛大的花朵，站成最纯洁的姿势，成为我们彼此温暖过存在过的最好证明。
——《小妖的金色城堡》
有点寂寞，有点痛，有点张扬，有点不知所措，有点需要安慰。那么，点开它，有点美。
——《小妖的金色城堡》
我没有月亮。
这个月亮是很多人的，但不是我的。温暖遥不可及。
——《校服的裙摆》
我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到时光的另一端，请别说再见，不需要再见。
——《校服的裙摆》
爱情在十七岁，只是一个令人徒然疼痛的遥不可及的字眼。
——《校服的裙摆》

甜言蜜语，说给左耳听。
——《左耳》
我没有勇气折断我的翅膀，却也飞不到任何地方。
——《左耳》
谁是谁的救世主呢？谁也不是，在错位的情感里，我们只能各自为各自的那份痛楚买单，痛到极至，也不能埋怨旁人一分。
——《左耳》
在甜蜜而脆弱的爱情里，我们都这样不断地在‘练习’，‘练习’失去，‘练习’承受，‘练习’思念，在重重复复高高低低的预热中，走向我们最终的早已既定的结局。
——《左耳终结》
我还是会相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后，你终会抵达。
——《左耳终结》
从头到尾读完一本故事书，就像从头到尾认识一个人。其实，蛮难。
——《花糖纸》
其实没有什么是忘不掉的，过去再美好再刻骨铭心，原来也只是过去。
至于灾难和痛苦，也大抵应该是如此吧。
——《咱们班》之《秦猫猫的过去过去了》

若能表达，爱也好，恨也好，都是一件多么快乐的事。
——《咱们班》之《亲爱的简亦像花儿一样》
我一直都是美丽世界里的孤儿，孤单，寂寞，执着。一旦和温暖相遇，便注定了要溃不成军。
——《我是女巫我怕谁》
亲爱的
微笑 眼泪
一朵花一粒沙
一串暗红色的冰糖葫芦

坚持不哭的维尼小熊
写在玻璃上的誓言
我疼过的心尖
皆是我们爱过的证据
——《左耳终结》
我的白衣少年,我的纯美初恋,我的青春时代,就在这一刻定格,然后斑驳,脱落.原谅,遗忘.
--《左耳终结》
男生的誓言往往像甜而脆的薄饼，进入嘴里就会慢慢地溶化。可是它又会迅速地潜伏进你的体内，占领你的心。
--《左耳终结》
我常常在思索我们的青春，它真是一个奇形怪状的玩意儿，短短的身子偏偏拖了一个长长的尾巴，像翅膀一样招摇着，久久不肯离去。
--《左耳终结》
也许是黄昏快要来了，炙烈的阳光终于变得晦暗，山顶上猛地吹起一阵阵的凉风。我坐在吧啦的墓前，看着远方的云从头顶上慢慢地飘移过去。我没有想到的是，暴雨会来。好像只是几分钟的时间，天已经完全地变掉，风越吹越猛，豆大的雨点砸到我的身上，我无处可躲，我也不想躲，就让雨下得更猛烈些吧，下吧，冲垮这世上所有的一切也在所不惜，我并不企盼什么样的救赎，此时此刻，我只是想这么做，想陪着她。我怀念我站在她家窗下的那个飘雪的冬夜，怀念她温暖的双足靠近我时的温暖，就让我地暴风雨中恣意地怀念一回，谁也不要来打扰.谁也不许来打扰。
--《左耳终结》
人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无疑义，唯有一往无前。
--《沙漏》
17岁时青春的尾巴，短暂而灰败；像一首钢琴曲的最后一个音符那样，无论用上多么高亢的调，结局都是消失与离开。
--《沙漏》
而我终要离开，像风筝飞向很蓝的天。
－－《沙漏》
没有人像我一样，在离你很远的地方，独自渴望，地老天荒
－－《没有人像我一样》

你已经离开,我还在疯狂.
－－《没有人像我一样》
季节过去了，过敏就会好起来
－－《十年》
25℃的气温。PH值为7的空气。密度80‰的阳光。大体而言完美的一天。可是，如果我没有遇见你，又会怎么样。
——《沙漏》

           今天跟他们说 ,快乐 ,幸福是自己给的 ,

           要对自己好一点 ,

           不要因为某些事 , 某些人 ,而去烦恼或是伤害自己 ,

            所以他们说 ,看着你 ,每天都可以看到你开心的笑 ,

            他们说 ,其实好难做到哦 ,有时候克制不住的,

            我说  ,当我生气的时候 ,我会对自己说 ,笑一下,有必要么?

            没必要  ,所以 ,我会继续的微笑 ,

            继续快乐, 继续幸福 ,继续微笑 ,

            这样的生活 很满足,

           因为还活着 ,还活着 ,就要让自己幸福 ,努力的去幸福 ,

      这几天 ,或许是最近的很长一段时间 , 喜欢上了独来独往  ,一个人也能做很多事 ,

      有时候觉得生活 ,当想到那些 ,最近发生的事 ,看到那些受伤 或已逝的那些人 ,觉得活着就是一种幸福 ,何必把人生想的这么复杂 ,何必让自己生活的这么累 ,是啊 .想想受灾的人  ,觉得自己能坐在这里 ,就要好好的去珍惜 ,在瞬间 ,要好好的珍惜身边的人 ,好好珍惜的朋友 .

      那天做梦了 ,梦中有她们 ,梦中有曾经的回忆 ,熟悉 ,怀念 ,但感觉 ,我们在渐渐的远去 ,彼此都没怎么联系了, 很长一段时间 ,都没跟他们联系 ,没问候他们 ,没问起彼此现在的生活怎么样 ? 是因为彼此生活的太忙 ,还是 ? 想了很久 ,没想明白 ,我们到底怎么了 ?

      曾经说过 ,要做一辈子的好朋友 , 曾经说 ,彼此离开了 ,也要记得常联系 ,曾经说 ,不管离的多远 ,我们都要想念着彼此 ,而此时的我们 ,离的这么近 ,在同一个城市里, 彼此间好象离的很远很远, 无法触摸到的距离 还是无法想象的那么远 ,是彼此心的距离 拉远了吗 ?那曾经的诺言又算什么?以前常说 ,朋友     ,如果离远了 ,如果很久没联系了 ,或因为彼此间的生活不同 ,彼此间所处的位置不同 ,就会渐渐的远离 ,因为不同生活圈子的人, 所接触的不同 ,就会没有共同的话题 ,那样就会渐渐远离 ,那样 ,那样曾经的海誓山盟也不负存在,有些东西也会变质...

     我们的感情变质了吗 ?因为很久没联系 ?因为很久没关心彼此 ?因为一段时间的沉默 ? 因为最近的话题变少了 ?还是因为各自在忙着自己的生活  ?还是  `````有很多事 ,心里想的跟现实差别太大 ,有很多的想法 ,跟不上行动 ,有很多的感情 ,藏匿在心里 ,有很多想说的话 ,想关心的那份心 ,因为彼此间的生活  ,而不晓得怎么去表达 ,

      一直把友情看的很重 ,一直把你们看的很重 ,一直觉得我们之间 ,即使再怎么沉默 ,心里还是关心着彼此的 ,

      现在觉得那句话说的很经典 ,是心坎上的 ,好的朋友 ,即使彼此间 ,沉默了 ,两个人坐在一起沉默 ,也不会感到尴尬 ,仅仅因为彼此是好朋友 ,所以那种沉默的氛围才不会尴尬 .

     是的 ,很久没联系朋友  ,我们再聚在一起 ,一起沉默 ,也会觉得那样的感觉很好 ,这就是朋友 ,我们是好朋友 .

      最近 , 不知道是自己的生活忙碌 ,还是因为忽略了他们了 ,还是觉得很生活累 ,以致于很久没联系他们了 ,那些好朋友 ,

     朋友说 ,哪天出来聚聚 ,总觉得外面的太阳太刺眼 ,而在逃避 ,

     渐渐的 ,感觉 ,心里感觉愧疚 ,

     是我想的太多 ,所以才会很累 ,其实我知道 ,他们一直没有远去 ,彼此间的友情也没变质  ,

     因为相信 ,之间的友情 ,不会因为很久没联系 ,而疏远了 ,不会因为彼此间哪天还是一时的沉默 ,而感觉有些东西在发生微妙的变化.

     一直很感谢你们 ,不管是很久联系没联系的朋友 ,还是每天呆在一起的朋友 ,因为有你们 ,一直很开心, 一直很幸福 ,

     一直给我带来感动 ,时常觉得 ,即使天踏下来  ,我还有你们 ,

     心中有很多的歉意 , 因为颓废的生活 ,还是忙碌的生活 ,而让你们觉得在渐渐远去的 ,

     不要因为很久没联系而发觉感情在变质 ,不要因为我们的沉默 ,而让你们觉得陌生 ,不因为太多太多 ,而觉得我忽视了这段感情 ,

     不要因为我个人情绪 ,而觉得我在远里你们 ,好吗?

     我一直觉得 我们都是好朋友 ,永远的好朋友 ,

     时间 ? 距离 ?  我们还是好朋友  ........

     一直 , 在诚心的忏悔着 ,

    因为 ,我说错了 , "好好的去持续经营一段 友情 有时候觉得很累."...

   因为 ,我把你们看的很重 ,因为 ,我们以为你们忘记我了 ,

   原来 不是  ,,,,,原来 ,我们的感情 一直都存在 ...

    感谢身边的你们 ... 让我成长  ,让我觉得幸福 ...

    现在  , 我们继续持续 ...

    每天都是幸福的延续. ...

     一切在更新 .....在持续当中.

   默哀的那瞬间
    瞬间感到了 中国人团结
    瞬间感到那悲痛一直存在.
    瞬间感到生命如此脆弱 ,
    拥有的  ,请好好的珍惜 ,
    失去的  ,也请好好那些还活着的有 ,
    努力的 ,为那些失去的有 ,
    珍惜 ........
    
       加油! 请坚持下去 那些受灾的朋友们.

                看着那一大版 ,一大版的报道 ,

                看着他们 ,听他们的事 ,感人的事迹 ,

                眼眶湿润了 ,那一幕幕感人画面

                 透过5.12事件 ........

                                            —— 瞬间感到生命的可贵

               一瞬间 ,许多都没了 ,亲人 ,房屋 ,许多许多的一切 ,在一瞬间都化为虚有 ,最重要的是亲人 ,

                         那一瞬间,觉得什么都比上亲人,朋友的存活来的重要 .

                          那一瞬间 ,觉得活着比什么都重要 .

                          那一瞬间 ,觉得自己活着就是一种幸福.

                          那一瞬间 ,感觉到生命的可贵 . ....

                                  所以 , 活着的我们 ,每一个人 ,要好好的珍惜现在 ,珍惜生命 ,好好的享受生活...

　　　　 生活在继续 ,  每天过的很平静 ,  似乎每天都在进步 ,每一天都在成长, 在慢慢的进步 .

                每天都以最佳的精神状态去面对  每天的生活 .

                好久没有开始 这样积极生活心态 ,

                一路从那走过 ,看到多的是绿树苁荫 ,

                想的最多的事 ,那是带给我们希望的启示 ......

                时间在手指间 ,瞬间划过  ,没来的及往后转望 ,

                似乎 ,那时候已经走远了  ,

                我说  ,那天我对自己说  ,要努力学习了 ,

                那天过了 ,

                那一天的后的那一天 ,我依旧对着自己说同样的话 ,

                好学 要慢慢积累 ,所以要开始  从现在开始 .

                那一天后的今天  ,我依旧重复着那句

                某个时候 ,似乎也厌恶了自己这样的想法  ,

                很累的  .......

        阳光灿烂过 ,

        也有乌云漫天的来临 ,

        快乐过 ,

        也会受伤 ,

        那天出太阳了, 已经很长一段时间没看到了 ,

        那天下雨了 ,阳光过后, 就是雨天 ,

        是不是幸福过后 ,也会受伤害 ,

        原来  ,并不是一直可以幸福下去 ,

        原来 ,就像我很想努力的去幸福 ,狠狠的去幸福 ,还是会受伤的 ,

        因为有很多  ,那是必然的  ,

        在那里 ,很久没留下支言片语 ,

        在那里  ,很久没看到伤感的文字 ,

        在那里  ,很久没记录一段段某个时刻的心情 ,

        很久没去那里了 ,

        最近一直在沉沦 , 一直潜伏在水里面 ,很长一段时间没有与他们联系 ,

        似乎忘记了 ,忘记了还有曾经的友谊 ,还有曾经的朋友 ,

        那过往的岁月 ,似乎在记忆的深处 ,慢慢褪变 ,

        那曾经过的生活  ,似乎已经一去不复返 ,

        偶尔也会在想 ,想现在 ,想曾经 ,想以后 ,

        那曾经的记忆 ,抹不掉

        现在 ,现在的生活 ,是颓废 ,是充实 ,还是 ?

        以后 ,最近很长的一段时间 ,想以后 ,

        以后 ,以后我能做什么 ?我想做什么 ?

        我以后的生活 ,是什么样的 ?

       一切 ,是未知数 ,一切 ,从现在看来 , 是谜 ,

      曾经有人说 ,我们以后要怎么样 ?我们以后会怎么样?

      曾经有人问 ,你以后想做什么　？我都会尽量去满足你　．

　   曾经有人问 , 准备什么时候结婚  ,

      前不久的事 ,

      现在就已经用曾经来表达 ,

      好象是很久很久以前的事了 ,

      真的很久以前了吗　？

　   那段逝去的 ,已经过了很久了吗 ?

       什么时候变的伤感了,

       像是败给了自己 ,

       我不懂,,,,,,,,,

     说好要快乐 ,

     说好了狠狠的幸福 ,

     说好了要对自己好一点 ,

     说好了要一起幸福 ,

     现在却感觉在变.....

      5.10 对自己说 ,

      说声生日快乐 .......

       这样的我们到底算不算爱

       去年的某个时候 , 我们还是陌生人 , 今年的 第三个月,  那是我们说的第一句话 ,记不起来我们说什么了?

       因为没想过故事的开始 ,因为没想过结局  ,因为没什么特别的感觉 ,所以在想, 那是什么样的开场白 ,所以连最初的记忆 ,也忘记了 ,

       4月的那天 ,21 ,那天是我们的纪念日, 一个月的纪念日 , 他说 ,要从我们说话的那天开始 ,那天是我们的纪念日 ,我说不可以 ,不喜欢 ,

       我说要那天 ,21 ,那天算我们的纪念日 .......他说 ,好 .所以那天 ,纪念那天 ,我们的纪念日.

       他总听我的 , 他很体贴人 , 他会逗我开心 , 他很会哄人 , 他不会惹我生气

       他每天都会给我发短信 ,他会在我想他的时候陪我聊天 ,

       他会跟我说以后的事 ,以后关于我们的事 ,

       在那天以前 , 我不知道 ,我们之间是什么样的感觉 ,

       他叫我老婆的时候 ,我会笑着答 ,因为我觉得从一开始 ,我都当那是玩笑 ,

       他说 ,我们毕业就结婚 , 我也会傻傻的笑者 ,好啊 .记得, 记得我们毕业就结婚哦.

       他说  ,我把你的称户换成亲爱的  ,而我依旧把他存在我的好友里.

       他说 ,猪很想猪婆 ,猪婆有没有很想我  ,

       在那天 ,我们小吵了一下 , 那时候 ,我知道 ,他是认真的 ,他是真的对我好 ,他是真想我们以后的事     

       在那天 ,他问我  , 问我很多的事 ,有太多的我疑惑了 ,有太多的 ,我也不知道答案 ,

       在那天 ,我似乎有点懂得 ,这样的我 ,这样的我们 ,到底算不算爱

       另一个的那天 ,

       他跟我说了很多 ,说我们以后的事情 ,

       他说我们以后的计划  ,说我们以后怎么样 ,

       他说很多的事 ,都可以为你做 ,

       最后他问 ,你想什么时候结婚 ,

       他问的时候 ,那一刹那?

       心莫名的颤动了一下 ?

       我们故事的结局?我们的以后 ?真的想过吗?

       以后我们都这样 ?就这样生活下去吗 ?觉得自己会吗?

       我害怕禁不起外面的诱惑 ,我害怕故事的结局都是我们想的那样 ,

       在某个时候 ,我觉得心里有愧疚 ,

       在某个时候 ,因为我还会想起他 ,知道那不是留念 ,知道那不是舍 ,知道那不是爱 ,

       但是心里 ,心里像是有某种疙瘩 ,  

       其实有很多事 ,我也不明白 ,不明白我们之间的事 ,我也不明白跟从前的他那算是什么?

       我们之间 ,没有什么的存在 ,只留下的是遗憾 ,那时候没有好好的珍惜 ,

       在很长的一段时间 ,都在治疗那段伤 ,

       在很长的一段时间 ,都在感叹遗憾 ,

       在很长的一段时间 ,都在想念着他 ,

       在很长的一段时间 ,都拒绝去治疗心中的伤害 ,

       最开始的他们说 ,我不懂的珍惜 ,

       最后的他们说 ,我爱的太深了 ,

       现在的他们说 ,要我忘记他 ,要我要好好开始新的生活 ,

       在很长的一段时间 ,我终于淡忘了这段感情 ,

       我知道我不可能把那段记忆抹掉 ,但确实是淡忘了,确实是不爱了,

       始终我都觉得  爱是辛苦的 ,

       不管是爱 ,或者是被爱 ,那样都是辛苦的 ,

       所以再受过伤之后 ,在忘记刚忘记一段感情之后 ,很难得再去谈一场恋爱,

       至少不会轻易的去爱上一个人  ,因为始终觉得爱一个人 ,或是喜欢一个人 ,

       那都是给自己伤害 ,

       一个故事刚刚结局 ,就有新的故事的开始 ,

      刚从一个新点出发 ,却像要陷入一场新的爱里面 ,

      从那时候起 ,我害怕 ,害怕会爱上一个人 ,

      因为心中恐惧 ,因为那份害怕 ,

      一直在逃避 ,一直觉得不恋爱是幸福的 ,

      转角遇到他的时候 ,还一直在坚信 ,坚信那份信念 ,

      那天过后 ,信念在渐渐动摇 ,

      他说的那些话 ,他问的那些问题 ,

      一直在反问自己 ,那是什么? 那是什么样的感觉?

      很多时候 ,我们的想法是情不自禁的 ,

      很多时候 ,我们的感觉也是不由自主的 ,

      我不想要的爱 ,不想去的爱 ,

      好象现在给我的感觉 ,

      那就是爱  ,

       昨天 ,我们没有联系,

       昨天 ,他没有给我发短信 ,

       昨天  ,他没有说想我 ,

       昨天  ,什么都没有 ,

       昨天  ,似乎他忘记了我的存在 ,

       昨天  ,心里有点失落 ,

       昨天 ,明白了 ,我好象迈出了那一步 ,心坎上害怕的那一道防线,

       昨天 ,明白了 ,或许是在乎他的 ,

       昨天 ,明白了 ,或许开始爱了 ,

       今天 ,很想听到他的声音 ,

       今天  ,很想听到他的问候 ,

       今天 ,很想听到他说 ,猪婆想你了 ,有没有想我 ,

       今天 ,一直在等他电话 ,

       今天 ,一直在等他短信 ,

       今天 ,一直在等他说 ,宝贝 ,想你了,

       今天  ,想了很多  ,

       今天  ,在这个时候的之前 ,心里都是失落 ,

       今天  ,在这个时候的之后 ,在12点来临之前 ,一直还心存希望 ,

      昨天 ,今天  ,感觉受了一点伤 ,

      昨天 ,心的失落 ,

      今天 ,心很受伤 ,

      或许 ,昨天 ,今天的我是想多了 ,

      或许 ,在一路走过 ,一直是我想多了 ,

      或许 ,有些本来一直是我过于认真了 ,

      或许  ,是我要求的太多  ,

       真的是我想多了 ,

       朋友说, 做女人要经得起敷衍 ,忍得住欺骗 ,忘得了诺言 ,

       一路走来  ,

       想从前 ,想现在 ,

       真的觉得 ,那是真的 ,

       如大梦初醒 ,又如突然恍悟 ,

       在逃离一个旋涡之后 ,

       又想要陷入新的一个里面吗？

　　３年过去了　,

       我又开始新的旅程吗　？

　　很多自己都不能确定的　,

       很多都不是自己想要的结果 ,

       很多我一直在逃避 ,

       最后 ,故事的最后结局是什么 ,

       故事还未结束 , 就感觉累了 ........

        看囱迯颩憬,

         隔哋佷菦,

         當訷炪掱,

         触嗼芣菿.

         姒苸蓠哋佷逺 ,佷逺,

         掹哋瑆圄過唻,

         彼泚と簡隔哪①層,

         洇潙哪傓箥璃囱,

         澢炷孒彼泚哋涳簡,

          戓汻僦潒泩萿里,

          倆個亾,

          隔孒哪傓看姒透眀,

          厾菈閞孒彼泚簡哋岠蓠.

         憾覺茬彯緲....

         芣湜彯緲哋歔喥.....

         涳狆弥嫚哋湜圉湢哋菋檤

         洇潙莪們と簡莈洧哪傓箥璃囱

         関纡哪傓箥璃囱哋诂倳

                      ①矗芣想讓洎己萿哋佷蔂，

                          ①矗茬怓劦讓洎己閞杺，

                         湥嘫覺嘚，杺恏痌 ，哭哋恏傷杺 ，

                      芣眀皛潙孒什庅洏哭淇，芣眀皛洎己潙哬哭哋適庅傷杺，

                         糇茏恏痌 ，殸堷凘啞孒 ，涟哭殸嘟變哋嘸殸起唻  ，想婹倣枞哭淇哋劦氣嘟莈le

                          芣哓嘚 洎己還什庅劦氣 厾搥浗娸彵哋崬覀 ，

                          杺嫃哋恏痌 恏痌 ，痌哋讓亾窒息 ，

                          姒苸茬①橓簡 ，潑泩孒佷哆 ，

                           ①橓簡 ，眼聙葒妕孒 ，

                             ①橓簡 ，伖凊變哋偅婹起唻 ，

                            ①橓簡 ，莪芣楿信嬡凊 ，莪想婹洮鐴，想婹洮蓠 ，蓠哋逺逺哋 
                           ①橓簡 ，找芣菿①個妸姒傾訴哋亾

        渐渐，那些已经远去，

              那些属于快乐的生活，已经变的很远很远，

            感情的世界，离的好远好远，我害怕很多，

            很多关于感情的事 ，家里的亲情，朋友的友情，以及一些不知所谓的爱情，

           那天，很想逃离很远，逃去远方，

           有时候，想问自己 ，真的可以吗？ 那样真的可以吗？

         事实， 事实告诉我， 我没有，我没有那样的勇气，没有那样的决心，

          因为我不是一个人，

          曾经跟他们说， 为了亲情，所以来到了这里，背负着太多不想做的，不想要的东西，

          一直是这样吗？  有时候在，不在这，还能做什么？会做什么？

            有时候甚至要感激，感激他们``````

           很多让我想不到的，在现实与理想的差别中，

         我脱离了，脱离了很多现实的生活，以至于让人，让生活变的很压抑，

                 让我感受到了，很多不喜欢自己的东西，在渐渐的显露出来，

             在许多，许多 ，压抑过后，

           辛好有友情的存在，因为有他们，才感觉到，原来我不是一个人，

               经历感情的事 ， 看到周围的人 ，

             有时候觉得爱情很俗气，或许是因为谈爱的俗气，

                曾经以为 ，是因为受过伤 才会这样，

                 曾经以为 ，因为周围的朋友 ，看到周围的人受伤 ，

                    才会觉得流感一样 ，让人触碰不的，

                 原来因为爱情的本身就不让人可靠 ，

                 看了关于爱情受伤的， 看关于友情受伤的人，

                 因为爱情，因为友情，

                 有许多东西变的不负存在，那些应该都是关于爱情，关于友情的吗？

                      在不知不觉中，好象已经习惯了一个人面对哭泣，习惯了一个人面对孤独，

                     有时候真的相信 ，有些东西 ，有些人 ，是命中注定的 ，

                        因为那时候 ，得到的太 ，因为那时候身边有太人的关心 ，

                        所以那时候 ，觉得很幸福 ，觉得那些幸福都是命中注定给自己的，

                      那是理所当然的 ，理所当然的幸福 ，

                   一点 点幸福的开始 ，就会很多很多的幸福来敲门 ，

                     因为 一点 点幸福 ，也会因为那一点点幸福 所有其他的也变的幸福，

                      因为 一点 点幸福 ，那一切，周围的一切也就开始变的幸福起来，

                   从时候起 ，伤感 ，渐渐从心里开始，蔓延```````

                      一切想要好起来 ，似乎觉得很难很那 ，为什么现在的微笑离的很远 ，

                     那天突然想问自己 ，可以做自己喜欢做的事吗？

                      我想要做自己 喜欢做的事， 我喜欢懂得去享受生活 ，我想要自由 ，

                       因为这些 ，想自由自在的生活 ，以致于一切都变的复杂起来，

                           一切都变的陌生 ，许多的事 ，压的喘不过气来 ，

                   这样的生活很累 ，这样的想法很伤 人， 所以```

                    所以在早早醒悟过来，一切还来的及 ，原来不只是一个人，

                   原来生活 ，不止是一个人 ，不止是一个人的生活 ，

                        `````````````````````````````````

                    爱 真的很伤人 ，很多事 ，很多人 ， 要趁在明白之前

                         在懂得之后 ，要开始好好的生活  ，

                       要珍惜 那些懂得失去后的珍贵 ，

                         一直在想 ，明年的这个时候  ，我在干什么？在哪？

                           我会做什么？能做什么？

                        想的很多 ，经历现实生活之后，

                           所谓的想象 ，会变的毫无意义 ，一切的一切已经不主要了

                       那一切的一切似乎变的空洞起来，

                        就好象 ，我不想在这里 ，

                  却不得不在这里 ，在这里继续生活 ，过着不想要的生活

                     许多许多 ，让会渐渐远离单纯 ，让思想不得不变的复杂 ，

               喜欢吃苹果 ，就会一直一直的这样 ，不停的吃，

               喜欢吃香蕉 ，也会一直一直不停的 ，不管肚子的反抗 ，吃到很累很累

                喜欢这样 ，不停的敲打着键盘 ，发泄心中的一切 ，不管是快乐的 还是忧伤的

              因为这样 ，可以实现简单想法 ，可以享受点点的自由 ，

             因为这样 ，才感觉到 ，拉近了现实与理想的一点点距离 ，

              很想让生活变的简单 ，很想让自己的感情思想变的简单 ，

                 打开门 ，外面是模糊的灯光 ，暗淡的 ，

                     想透入点新鲜的空气 ，让房间的空间变的清新 ，

                 仅仅只为了 ，不让思想变的很复杂 ，

                         让想法开始变的简单 ，

                   因为一点点的新鲜 ，就想改变很多的东西 ，

                      似乎不切实际 ，总以为那些复杂的感情 ，是别人给的 ，

                             很多的 ，都是自己的 ，

                     就像燕姿唱 ，幸福是自己给的 ，

                       所以不要给自己太多的想法 ，给自己幸福。

                       爱 很伤人

                       爱 很累

                       爱 让人的思想变的不太简单

                       爱 让人变的伤感

                       爱 让我懂得很多 

                       爱 让我想要变的孤单一个人

                       爱 会让人哭泣

                      原来 爱情让人这么伤

                          写乱七八糟的文字，记录些乱七八糟的感情，

                           用乱七八糟的文字 ，去表达 ，乱七八糟的心情 ，

                           看到这些文字 ，就足以说明 ，说明此时的心情 ，

                           很累 ，脑袋很累 ，

                           想过之后 ， 抱怨过后 ，

                           就要好好 开始努力 ，继续好好的生活 。

                           明天又是美好的一天。

         每次都在不开心的时候，他会哄我开心，不是挑明的说，猪婆你要开心，

         而是在不知不觉的时候，会开怀大笑，

         每次跟他说话，都很轻松，即使有时候会被说的无语，

         但也感觉那是一种幸福，心里很开心，

         这就是所谓的？　

　　　还没弄明白，不想太多，

　　　觉得现在很幸福，

　　　觉得现在很开心，

　　　觉得那头猪很好，

　　　会哄我开心，

　　　觉得他很贴心，

　　　就已经很满足了。

　　　幸福在延续．．．．．．．

      努力想要自己的心情好起来，却怎么也提不起神

      是因为什么？我想不明白 不明白为什么它不高兴

       一直说，要每天让自己幸福点

                    每天要开心，

       不知道从什么时候开始 心 内心的世界开始改变了

        你想从前那么开心了 就像一段时间 很多都回不到从前了一样

         而我却还一直在等待 一直活在过去的回忆当中

        渐渐的 改变了 知道回不到从前了

        现在 从一圈里走进了另一圈中

        这是必经阶段吗？

　　　　　　有些东西　知道触碰不得

　　　　　　　　却在不知不觉中　险入进去

　　　　　　　　在不知不觉中　险了的深浅　

　　　　　　　　　现在连自己也琢磨不透　

　　　　　　　　　就像有时候　觉得明知道那不行

　　　　　　　　　却还强忍着　强忍着自己去受伤

　　　　　　　　　觉得即使那是　一场　一场触碰就会累　就会受伤　

                                却还希望会带来别一样的　别一样的幸福

　　　　　　　　　到现在　那是幸福吗？

　　　　　　想不明白的事　想不起的人

　　　　　　想不起那是怎么样一种感觉　那是怎么样的一种结局

　　　　　　还没等待故事的结局　

　　　　　　似乎已经很累　很伤人了

　　　　　　我不想要的　却。。。。。

　　　　　　　　心情很乱　想不起什么原因

　　　　　　　　故事的结局　未完待续

         两天忙碌生活的生活，觉得很累，很累，

         昨天晚上想写的东西，现在没感觉了。

         昨天晚上 我们吵架了，

         觉得莫名其妙的 不晓得怎么说，

         没有理由的吵架 他问的问题 ，

         我不晓得怎么回答，我不晓得自己怎么想的，

        问的很干脆， 我回答的很模糊，我想，

        那不是他想要的答案。

        不明白 之间存在的是什么`？

         昨天又遇见那个人了， 说话，

        感觉我们的谈话，我觉得好怪，

        那还是原来的我们吗？ 我们之间的距离 好远好远

         我都说 我们有代沟了。。

        某某时候 总会被说的无语。

        某某时候 觉得那是失望还是绝望

        不想 想有关于那个人的东西了 觉得麻木 没感觉  是不是就这样淡忘了

       今天一天没跟他联系了，他也没打电话 发短信过来。

       或许是因为停机了，

       或许是根本没有想起要联系

       或许就那句话是结局

       或许是因为我在跟自己找借口

       想问问自己，到底是怎样的想法？

       为什么他问的时候， 我不晓得怎么回答

        面对一些，却会有失望。

       就像现在一样， 心情很低落，

      心在想着，

       好郁闷，搞不清 ```那是什么样的想法 ，

       那是什么样的感受。

       这样好累。

        觉得好累。

       曾经觉得一个人的自由，

       去拒绝那些伤害，

     曾经觉得某些 ，

        注定会受伤，

        所以一直在逃避，

       在疗养伤痛过后，

       在渐渐忘记之后，

        像是另一种伤痛随之接踵而来。

         觉得````还没开始就累了。

         `               ``````````````````````天空不够晴朗的一天。

     最近两天发生了很多，心的世界在改变，

     一直在告诉自己不要太在乎，一直告诉自己不要想太多了，

     最后的结局 还是让自己很累 很累````

     这就是因为这样的，这样的想，所以很累，

     有很多人，值得一辈子珍惜，

      有些人注定只是生命中的过客，不需要付出的太多，

       多了，反而会受伤，

      这就是现实，现实的生活，

      现在的我们，觉得很多很虚伪，

      我想，有些是我们无法预料的，

       就像有时候，看不起那些虚伪的东西，

        那些虚伪的人， 但在现实的环境下，有时候，

        让自己也变的虚伪起来，如果不那样，

        就会受伤害，伤害的不仅是别人，更多是``````

        现实中，现实与梦想，区别很大。

           那天晚上做了一个梦，被梦惊醒了，

           发现有许多，回到原点，原来，有一种是无法让你受伤害的，

          那就是亲情，曾经在心目中的排名：友情 爱情  亲情

           现在错了， 亲情是要排在第一位的，

           那个梦，梦中的我，被惊醒，

           惊醒的不止是个梦，更是别一样的感情，

          更加的懂得，珍惜他们给的爱。

          在很长的一段时间，我厌恶她，

          不想跟她说话，似乎在我看来，连一个陌生人也不如，

          因为至少我不会对一个陌生人，恶语相对，

           对她我就是这样，有时候，明知道自己错了，

          却还选择一直错下去，

           现在想来，觉得那样对妈妈 。

          觉得心里，有种说不出的感觉。

         是愧疚？是责备自己？是内心的谴责？

          都有，在很多事，经历才会明白，经历才会懂得。

             最近一直陷入在与朋友的感情之间，

             觉得有些友情，觉得经营的好累，

             觉得有些关于友情，我不晓得怎么去维持下去，

             有时候常常在想，我一个，

              一个人也同样可以做很多的事：

              上课、吃饭、逛街、

              可以做很多很多的事，

                  ``````

                事情总会在改变，

               很庆幸，庆幸曾经的友情还存在，

                曾经的那一群朋友，还在身边，

              不管在那里，都会有他们的关心。

              大学里，教会我学会去忍耐，

                              教会我去珍惜哪些，放弃哪些。

                              有许多，我们都是无法改变，无法去瞬间懂得，

                            在慢慢的`````旅途中，需要渐渐的改变，

                      有很多， 是我这样不能适应的，

                          是需要改变的，我想，终究还是会失去一些的同时，

                           同样也能得到一些，

                    有一段友情，让我经营的太累，

                        想暂时的放弃，顺其自然

                        让这段感情顺其自然，

                      把更多心，投入那些必要的事当中，

                          比方说，那些重要的人，

                                   那些懂得珍惜的自己的人，

                                       值得让自己去珍惜的。

                  生活中，有许多的，许多的等待去发现。

                       今天明白了，

                         明白了自己应该珍惜什么，

                            应该放弃什么。

                             或许这只是一时的感觉，

                             但也想记住此时所想的。

　　材料：绿豆20克、薏仁20克

　　做法：①薏仁及绿豆洗净后用清水浸泡，隔夜。②将浸泡的水倒掉，将绿豆和薏仁放入锅内，加入新的水，用大火烧开。③用小火煮至熟透即可食用。

　　小贴士：绿豆及薏仁在中医里有利尿、改善水肿的效果。而薏仁本身有美白的功效，可以减少脸上斑点的产生；绿豆则有解毒的效果，使体内毒素尽快排出。至于粥品本身可能会因为没有调味料而觉得口感较差，此时可添加一些甜味。一般的砂糖、方糖、蜂蜜或果糖都是要计算热量的！

　　活力沙拉

　　材料：美国生菜50克、小黄瓜30克、玉米粒35克、小番茄50克、葡萄干10克、低脂酸奶50克

　　做法：①生菜及小黄瓜洗净切成片状，小番茄洗净备用。②将生菜、小黄瓜、玉米粒及小番茄放入碗中。③倒入酸奶、撒上葡萄干即可食用。

　　小贴士：蔬果中含有丰富的纤维素，可以预防便秘及加速肠道中毒物的排除。而酸奶中丰富的维生素B群，也能给你带来红润的好气色，让你脸色看起来明亮动人。

　　西瓜雪泥

　　材料：西瓜300克、果糖10克、冰块适量

　　做法：①西瓜去皮切成小块。②将冰块及西瓜一同放入榨汁机内搅打均匀。③加入果糖拌匀即可。

　　小贴士：西瓜本身具有利尿的功效，可促进水分的排出。另外，西瓜也有降火气的作用，对火气大而引起的痘痘，具有缓和的效果。夏天来临时，可能因为天气炎热而食欲不振，对于一些冰品的接受程度会比正餐要高，不吃正餐也照样瘦不下来。所以选择以冰块为主的冰品当做消暑的良伴，让维持身材的计划彻底执行。当然，如果西瓜太甜，不加糖也是可以的。

　　1. 多吃含高钾质的食物：钾质能够促进体内代谢功能，排除因为不当饮食或生活习惯导致的脸部肿胀问题，此外，高纤维质的海藻类、豆腐、豆干及青菜、水果，都是瘦脸的好朋友。

　　2. 多吃利排毒的食物：绿茶、葡萄、绿豆、土茯苓，不仅是好的饮品和食物，更具有很强的排毒能力，可以促进皮肤角质的新陈代谢，让肌肤保持紧致而有弹性。

　　专家点评：在饮食方面，除了注意平日的食物挑选以外，养成正确的咀嚼习惯也非常重要。最好一口食物能够在牙齿两侧细嚼15到25下，而且要轻嚼慢咽，这样才能够让脸型越来越标致。

　　1. 多吃含高钾质的食物：钾质能够促进体内代谢功能，排除因为不当饮食或生活习惯导致的脸部肿胀问题，此外，高纤维质的海藻类、豆腐、豆干及青菜、水果，都是瘦脸的好朋友。

　　2. 多吃利排毒的食物：绿茶、葡萄、绿豆、土茯苓，不仅是好的饮品和食物，更具有很强的排毒能力，可以促进皮肤角质的新陈代谢，让肌肤保持紧致而有弹性。

　　专家点评：在饮食方面，除了注意平日的食物挑选以外，养成正确的咀嚼习惯也非常重要。最好一口食物能够在牙齿两侧细嚼15到25下，而且要轻嚼慢咽，这样才能够让脸型越来越标致。

　　啊：张开你的嘴！

　　咿：快点，我要看到你的牙齿！

　　呜：噘起你的小嘴，来！

　　耶：充满激情地，大声喊！

　　喔：大家一起来，GO！

　　专家点评：这种方法是最轻松的瘦脸妙招，可随时随地练习，达到拉紧脸部肌肉的效果，当然了可以重复多做，次数也没有限制

　　2、用油少的蒸、煮、凉拌、烤、炖的烹调方式，请优先选择。

　　3、忍不住夹了一块炸得金黄的肉片，请务必去皮后食用。

　　4、别被勾芡、糖醋的美丽外表骗了，里头包的都是沉甸甸的油!

　　5、各路来历不明的碎肉制品绝对不能吃，天晓得里边有几百种不同的热量。

　　6、多吃青菜有助于消化，若能在用前过过茶水，去除油腻就更好了。

　　7、浓汤和清汤，聪明的减肥族绝对选清汤，并捞起上层浮油。

　　8、炒饭、炒面类吸油量大，且蔬菜种类少，少吃为好。

     无形中，我改变了很多 ，

     习惯想一个人，现在却突然没感觉了，

     习惯吃泡面的，忽然感觉很久没吃了，

     习惯吃零食了，现在逛了一圈，手还是空空的，

     习惯有烦恼向人抱怨，

     ```````````

      突然觉得，喜欢上一个人，一个也可以做很多的事，也可以做自己想做的事，

            觉得泡面有种厌烦的味道，爱上了水果，

         觉得一个人，也能承受 。

    找不到改变的因为`

``````

    未完待续的`````

        不晓得开始算什么？等待的结局又会是什么？

        没想过的开始，还是开始了，

        没想到结局，也不敢想的结局。

        只接受这样，故事这样持续下去。

     　　　　　　　　　　　  故事未完待续．．．．．．．

          一直把一份感情看的很重，

          一直把希望好好的经营每一份感情，

          到最后，累了，感觉很受伤，

          原来，这都因为我想多了。

                                       ——题记

         好久没记录有关于感情的事了，关于友情的，一直感觉自己是很幸运的，因为有这么多的朋友。

         关心自己的朋友，在任何时候都记得我的朋友，有困难的时候会想起他们，幸福的时候也会跟他们说一声。

         因为这一切的一切，都觉得自己很幸运。

         今天对他说，不想把一份感情看的太重，觉得那样很受伤，

          他说，没必要为那些没必要的感情去让自己受伤害。

         那时候在问自己，什么是必要的，什么是没必要的。

         都不明白。

         是真的没必要? 不是？

         其实也没有自己想的那么严重，也没有自己想的那么受伤害。

         只是， 有太多的，是我自己想多了。

        真的，真的是想多了，可能因为最近太悠闲了，

         没什么事， 所以想多了。

        想了很久``````

        从洗头开始想，洗澡，到洗衣服，

        想明白了：原来真的是我想多，

        很多事，都在改变，每天都会有不一样心情，就像天气一样，

        也是在变幻莫测的，所以，有时候开心，郁闷，烦躁，是正常的。

        所以没必要想多了，没必要因为今天的心情不好，把自己搞的不正常。

       那天看了芒果的空间，发表了很多感叹。

       今天芒果说了，有点想你了。

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